Nede i jungleland: The Queen of Crawl

Et uventet møte i dusjen og det fatale utfallet.

Mitt navn er rødt: Tusenbeinene gir ikke veldig hyggelig selskap. (Kilde: Thinkstock Images)

Jeg liker å tro at jeg er veldig tolerant overfor skapningene og til og med skumle kryp som bor sammen med meg i huset, husleiefri og hjemmelaget mat. Så ofte har små mus skutt over salongen, langs kanten av veggen, løpende opp og ned som om de deltok i et stafettløp, mens jeg så på TV. En liten fyr satt til og med på skjenken i spisesalen og kranet nakken utover slik at han kunne se hva jeg så på. Jeg har kjent at voksne menn raskt trekker føttene og roper i alarm når dette har skjedd, og du kan bare se skjevt på kontrasten i størrelser mellom aggressor og påstått aggressie! Større, mer bustete rotter og bandikooter lokkes selvfølgelig med gajar-shalgam achaar i feller, og slippes deretter løs på kirkegården ved siden av.

Jeg er ikke så glad i babykakerlakker: noen kan være så små at du kan forveksle dem med smuler fra en sjokoladekake eller brownies, til du selvsagt skjønner at du ikke har laget noen sjokoladekake eller brownies nylig. De store stipendiatene, goliatene, dukker vanligvis bare opp om natten og trekker seg tilbake med verdighet under passende møbler de kan finne når du slår på lyset og kommer inn på kjøkkenet eller badet.

tre med små grønne bær

Til og med det uforsonlige gule papiret og keramikkvepsene, som så ofte blundrer inn i rommene og deretter hvirvler ubehagelig ved siden av øret, blir forsiktig lokket utendørs ved hjelp av en avis eller et blad. Nattflygende insekter, som møll som slår ned spesielt under monsunene, blir hjulpet på vei ved å slå av romlysene, slå på balkonglyset og la døren stå åpen. Selv edderkopper - og det har vært noen ganske hårete - blir bare slått av skade. De lystøyde hoppende edderkoppene som alltid minner meg om at SPG-sikkerhetsvakter får flere Code Red-alarmer samtidig-jeg lar dem være i fred, slik at de kan gjøre stillingen i fred.

Men skapningene som skremmer meg er tusenbein. Deres kronglete-svingete bølgelignende bevegelsesmetode er helt kvalmende, hva med alle de piggete beina som ser ut som en fryktelig vinkende fryns eller noen hobgoblins rømte bart. De kommer seg ganske fort rundt, spesielt mens de går rett på bare tær. For å gjøre saken verre, støter du vanligvis på dem mens du gledelig suser i dusjen-og får en dans til å tappe i en glatt dusjkabinett, ettersom dette giftige vridende barthodet rett for deg inviterer til katastrofe. Du trenger nerver av stål for å frigjøre deg selv med sikkerhet og verdighet og fart.

Jeg hadde et slikt møte i dusjen bare i går kveld. Tingen åpenbarte seg, kledd i kamuflasjefarger (den nøyaktige ubestemte gråtonen på marmorgulvet) akkurat som jeg hadde slått på dusjen. Jeg gikk ut med verdighet og så inn i dusjområdet. Tingen hadde forsvunnet. Jeg stirret og skannet alle hjørnene (der de liker å ta tilflukt), men det var ingen tegn til det. En ting var sikkert: Jeg kom ikke inn igjen før jeg hadde stått for det på en eller annen måte. Jeg tenkte, la oss se hvordan den liker en dose Baygon. Jeg sprayet insektmiddelet rikelig i dusjområdet. Ikke en bevegelse. Ingenting. Den hadde forsvunnet helt. Jeg var ganske sikker på at det ikke hadde vridd seg tilbake i avløpet, så det måtte bare være et sted rett under nesen min, sannsynligvis se på meg og vente: la sugeren komme inn igjen, så tar jeg en strek for føttene og se hvordan han liker å bli bitt mellom tærne!

Jeg skrudde på kranene igjen. Det likte ikke å bli sprutet! Plutselig var det der, og det vrikket på kanten av flisene i hjørnet som det hadde smeltet helt sammen. Men nå svingte det aggressivt på gulvet og jeg tenkte hah, nå fikk jeg deg dit jeg vil ha deg! ’Jeg sprayet den med Baygon igjen. Det oppførte seg som om jeg nettopp hadde dusjet det med champagne etter å ha vunnet et Formel 1 Grand Prix. Det var på tide å ta ut det tunge artilleriet: toalettbørsten. Det tok flere solide thwacks før skapningen var i ro, og mens jeg slengte den var jeg klar over bare en ting: det var ikke den minste formening om at jeg kunne skade den - den måtte håndteres og avsluttes - periode.

Det var heller ingen følelse av nytelse eller glede i å hamre det: det var bare en jobb som måtte gjøres hvis jeg ville bruke dusjen min igjen. Bitt fra tusenbein er ikke hyggelig. Dette skjønte jeg, var sannsynligvis morderen eller overlevelsesinstinktet på jobben: drep eller bli bitt i dusjen og vrid deg i smerte deretter! Jeg kunne kanskje ha fanget den med en lang pinsett eller tang og kastet den ut i hagen, men ingen var tilgjengelig, og jeg ville ikke la den gjøre sitt forsvinnende triks igjen, mens jeg lette etter tang.

gul tusenfryd med svart senter

Jeg vant den kampen. Men krigen pågår fortsatt. Ifølge notatene mine ble det i fjor oppdaget en dødelig svart-og-rød tusenbein på pottelokket, etterfulgt av en sverm av vridende, vridende babyer.

Det er protokoller på plass hvis du finner en kobra på badet eller en leopard på soverommet eller en ape med ansiktet i kjøleskapet. Det er fagfolk som vil håndtere problemet. Men når du er gjennomvåt og sterkere i dusjen, snart skal bli angrepet av en tusenbein med holdning, har du bare dine egne ressurser å falle tilbake på. Og en toalettbørste.

Ranjit Lal er forfatter, miljøverner og fugletitter.