8 typer gutter du aldri bør date

Her er en liste over typen gutter du ikke bør date, for det er rett og slett for slitsomt å si 'Hei, vi må snakke!'

Før du legger ut på en treff-og-prøve-vei for å finne den 'spesielle personen', anbefaler vi deg å følge visse retningslinjer. (Kilde: Thinkstock Images)

Av Cheshta Rajora

Før du legger ut på en treff-og-prøve-vei for å finne den 'spesielle personen', anbefaler vi deg å følge visse retningslinjer. Her er en liste over typen gutter du ikke bør date, for det er rett og slett for slitsomt å si, hei, vi må snakke!!!

1. Tilbake-fra-England-typen: Vel, la oss bare si at de hater India og alt som er indisk. De er kledd i Reeboks, Pumas, Tommy Hilfigers, Armanis, fra topp til tå. De blir hørt prise 'Eng(rezi)'-landet alt for ofte på sosiale fester. Hvis du er vokst opp med å se Simran trygle «pitaji» hennes om å la henne leve livet sitt og gifte seg med Raj, ville du ikke føle deg særlig komfortabel rundt denne fyren. Angivelig er de veldig vedlikeholdsvennlige og metro er bare for 'middelklasse' for dem. Jente, du holder deg unna ham, hold fast ved din indianerskap og spør ham, hvis innerst inne, bruker han ikke Rupa fortsatt?

Lese: Ikke bland seksuelle fantasier med ekte kjærlighetsliv

2. Jeg-er-den-neste-Gandhi-typen: Med respekt for konseptet minimalisme, er ekstreme av noe slag litt vanskelige å håndtere. Denne vil streife rundt uten barbering i flere uker, rufsete hår, enkelt par jeans for bare Gandhiji, feil Gud vet hvor lenge. Nei, selv om du ikke er en av de venninnene som vil at kjærestene skal bruke penger, gaver og sjokolade på dem, vil denne fyren få deg til å gå hele byen, fordi ti rupier er for viktig. Og hvis Gud forby, du tilfeldigvis går på et sosialt samvær med ham, vil den stakkars lille svarte paljettkjolen din føles altfor vanskelig rundt kurta-pysjamasen hans.

Denne vil streife rundt uten barbering i flere uker, rufsete hår

3. Awwwwwwwwwww-typene : Ok, det gjør vi alle når vi ser søte babyer. Og dette er ingen jente-gutt-debatt. Ja, menn kan gjøre dette. Men HELE TIDEN? De er de myke. Og nei, du er kanskje ikke den jenta som vil ha sterke menn, (eller kanskje), men du vil ikke være den som må slippe fyren sin hjem klokken 11 om natten, fordi han er redd for gatehundene . De synes alt du gjør er veldig søtt. Så mye at to måneder inn i forholdet, og du begynner å føle deg som en 5 år gammel søt baby. Ikke bra for deg jente, ikke bra!

4. La meg-betale-for-deg-typene: Å, la meg betale, insisterer jeg! Kall det mye diskutabelt 'ridderskap', eller bare fordelene ved å være for rik, denne lar deg ikke betale. Du kan ha glede av det en stund, men etter et tidspunkt vil samvittigheten hjemsøke deg ved midnatt fra rett under sengen din. Du må takle skyldfølelsen din hver gang han tar ut lommeboken. Og det blir verre når du endelig ber ham om å la deg betale, og han tar deg med til Hard Rock Cafe. BWahahahaha. Ta rådene, og lag noen grunnregler fra første dag.

Du må takle skyldfølelsen din hver gang han tar ut lommeboken. (Kilde: Thinkstock Images)

5. Jeg-har-ikke-kontanter-akkurat-nå-typene: Her er det helt motsatte av den forrige. De vil IKKE betale overhodet. Fra, jeg har bare plastpenger, jeg har ikke vekslepenger, bare en ……. 5000-seddel...til What you-pay-me-pay haan?, vil du snart innse (til det er for sent) at du bare har noen gamle kroner igjen i sparegrisen din.

6. Jeg er sexy og jeg vet det: Dette er selvelskerne. Ingenting dårlig i å være selvsikker, men de fortsetter å minne deg på hvor mye de elsker seg selv så høyt at det ikke er behov for, absolutt ikke behov for deg å komplimentere dem. De trener, og verden vet det, fordi de forteller dem. De finnes stort sett inne på badet foran speil, og nyter en 'selfie'-tid av høy kvalitet.

LESE: Menn som legger ut flere selfies har narsissistiske tendenser

Vel, det er ikke nødvendig, absolutt ikke behov for deg å komplimentere dem. (Kilde: Thinkstock Images)

7. «All play no study»-typene: Ok, personlig skjevhet griper inn, men leserne er i utgangspunktet kule. Denne kategorien er den som gjør alt MEN 'leser'. Og det inkluderer forresten til og med aviser! Du kan ikke engang skrive lange kjærlighetsbrev til dem, for hvem vet de kan sovne av å lese dem. Og hvis du i det hele tatt skriver kjærlighetspoesi til dem, er det bare Herren som kan redde dem. Det er én rakettvitenskap for dem å dekode.

hva slags meloner er det

8. The Raavans: De behandler deg annerledes alene, på telefon, på offentlige steder, blant venner! Jeg kaller dem Raavans, fordi de ikke BARE har to ansikter. Du tror kanskje det er bonanza-en-i-livet-tilbudet hvis du får forskjellig behandling avhengig av stedet og menneskene du omgir. Men egentlig er det ikke det. Inntil du selvfølgelig har hatt for vane med multi-dating, er denne typen et klart nei-nei.

Lese: Menn blir mer opprørt av seksuell enn følelsesmessig utroskap