Hva skjer når en ensomhet kjærlig person gifter seg med en utadvendt familiekvinne? Michelle Obama avslører i memoarene sine

I hennes memoarer, Becoming, har Michelle Obama belyst hennes private liv, ligningen med mannen Barack Obama og har også uttrykt sin mening om den nåværende presidenten Donald Trump.

Michelle Obamas memoarer, Becoming er i like deler privat, konfesjonell og gripende. (Kilde: AP)

Tidligere førstedame Michelle Obama har hatt et ganske begivenhetsrikt liv. Bortsett fra å stå høyt ved siden av mannen sin, Barack Obama, har hun også vært et forbilde for jenter over hele verden og en forkjemper for likestilling. I hennes nylig skrevne memoarer Ferd med å bli , Michelle Obama har belyst sitt private liv, ligningen med mannen sin, de første årene av ekteskapet og har også uttrykt sin mening om den nåværende presidenten Donald Trump.

Boken hennes, som er utgitt av Penguin Random House, er i like deler privat, konfesjonell og gripende.

Les et utdrag fra boken her:

DET Høres litt ut som en dårlig spøk, ikke sant? Hva skjer når en ensomhetselskende individualist gifter seg med en utadvendt familiekvinne som ikke elsker ensomhet en bit? Svaret, antar jeg, er sannsynligvis det beste og mest bærekraftige svaret på nesten alle spørsmål som oppstår i et ekteskap, uansett hvem du er eller hva problemet er: Du finner måter å tilpasse deg. Hvis du er i det for alltid, er det egentlig ikke noe valg. Det vil si at i begynnelsen av 1993 fløy Barack til Bali og tilbrakte omtrent fem uker alene med tankene mens han jobbet med et utkast til boken hans Drømmer fra My Far , fylte gule juridiske pads med sin strevlige håndskrift, destillerte ideene sine under sløv daglige turer blant kokospalmer og lappende tidevann. Jeg ble i mellomtiden hjemme på Euclid Avenue, og bodde ovenpå fra moren mens en annen blyende vinter i Chicago sank ned og trakk ned trærne og fortauene med is. Jeg holdt meg opptatt, så venner og traff treningstimer på kveldene. I mine vanlige samspill på jobben eller rundt i byen, ville jeg tilfeldigvis ytre dette merkelige nye begrepet - mannen min.

Min mann og jeg håper å kjøpe et hus. Min mann er en forfatter som er ferdig med en bok. Det var fremmed og herlig og vakt minner om en mann som rett og slett ikke var der. Jeg savnet Barack fryktelig, men jeg rasjonaliserte situasjonen vår så godt jeg kunne, og forsto at selv om vi var nygifte, var dette mellomspillet trolig det beste. Han hadde tatt kaoset i sin uferdige bok og sendt seg ut for å kjempe med den. Muligens var dette av godhet mot meg, et forsøk på å holde kaoset utenfor mitt syn. Jeg hadde giftet meg med en tenker utenfor boksen, jeg måtte minne meg selv på det. Han håndterte virksomheten sin på det som syntes ham var den mest fornuftige og effektive måten, selv om det utad så ut til å være en strandferie - en bryllupsreise med seg selv (jeg kunne ikke la være å tenke i mine mer ensomme øyeblikk) for å følge bryllupsreisen med meg.

Du og jeg, du og jeg, du og jeg. Vi lærte å tilpasse oss, å strikke oss til en solid og evig form av oss. Selv om vi var de samme to menneskene som vi alltid har vært, det samme paret vi hadde vært i årevis, hadde vi nå nye etiketter, et annet sett med identiteter som måtte krangle. Han var mannen min. Jeg var kona hans. Vi hadde stått opp i kirken og sagt det høyt, til hverandre og til verden. Det føltes som om vi skyldte hverandre nye ting. For mange kvinner, inkludert meg selv, kan kona føle seg som et lastet ord. Det bærer en historie. Hvis du vokste opp på 1960- og 1970 -tallet som jeg gjorde, så det ut til at koner var en slekt av hvite kvinner som bodde inne i TV -serier - munter, coiffed, korsetterte. De ble hjemme, maset over barna og spiste middag klar på komfyren. Noen ganger kom de inn i sherryen eller flørte med selgeren til støvsugeren, men spenningen så ut til å ende der.

(Kilde: Amazon UK)

Ironien var selvsagt at jeg pleide å se disse showene i stua vår på Euclid Avenue mens min egen hjemmeværende mor festet middag uten å klage, og min egen rene far ble frisk fra en dag på jobb. Foreldrenes arrangement var like tradisjonelt som alt vi så på TV. Barack spøker noen ganger faktisk med at oppveksten min var som en svart versjon av Leave It to Beaver, med South Shore Robinsons like stødige og friske som Cleaver-familien i Mayfield, USA, selv om vi selvfølgelig var en dårligere versjon av Cleavers, med farens blå byarbeideruniform underlagt Cleaver's uit. Barack gjør denne sammenligningen med et snev av misunnelse, fordi hans egen barndom var så annerledes, men også som en måte å presse tilbake på den forankrede stereotypen om at afroamerikanere først og fremst bor i ødelagte hjem, at familiene våre på en eller annen måte ikke er i stand til å leve ut av det samme stabil middelklassedrøm som våre hvite naboer.

Personlig, som barn, foretrakk jeg The Mary Tyler Moore Show, som jeg absorberte av fascinasjon. Mary hadde en jobb, en fin garderobe og virkelig flott hår. Hun var uavhengig og morsom, og i motsetning til de andre damene på TV var problemene hennes interessante. Hun hadde samtaler som ikke handlet om barn eller hjemmelaget. Hun lot ikke Lou Grant sjefe henne, og hun var ikke fast bestemt på å finne en mann. Hun var ung og samtidig voksen.

I før-før-før-internett-landskapet, da verden kom pakket nesten utelukkende gjennom tre kanaler med nettverks-TV, var dette viktig. Hvis du var en jente med en hjerne og en gryende følelse av at du ønsket å vokse til noe mer enn en kone, var Mary Tyler Moore din gudinne. Og her var jeg nå, tjueni år gammel, og satt i den samme leiligheten der jeg hadde sett alt den TV-en og spist alle de måltidene som ble tilberedt av den tålmodige og uselviske Marian Robinson. Jeg hadde så mye - en utdannelse, en sunn følelse av selvtillit, et dypt ambisjonsarsenal - og jeg var klok nok til å kreditere moren min spesielt med å ha innpodet det i meg.

Hun hadde lært meg å lese før jeg begynte i barnehagen, og hjalp meg med å høre ord mens jeg satt krøllet som en kattunge i fanget hennes og studerte et bibliotek av Dick og Jane. Hun hadde tilberedt forsiktig for oss, lagt brokkoli og rosenkål på tallerkenene våre og krevd at vi spiste dem. Hun sydde håndballkjolen min for guds skyld. Poenget var, hun hadde gitt flittig og hun hadde gitt alt. Hun lot familien vår definere henne. Jeg var gammel nok nå til å innse at alle timene hun ga til meg og Craig var timer hun ikke brukte på seg selv.

Mine betydelige velsignelser i livet forårsaket nå en slags psykisk whiplash. Jeg har blitt oppdratt til å være trygg og se ingen grenser, å tro at jeg kunne gå etter og få absolutt alt jeg ville. Og jeg ville alt. Fordi, som Suzanne ville si, hvorfor ikke? Jeg ønsket å leve med den hatefulle, uavhengige karrierekvinnens glede av Mary Tyler Moore, og samtidig graviterte jeg mot den stabiliserende, selvoppofrende, tilsynelatende intetsigende normaliteten ved å være kone og mor. Jeg ønsket å ha et arbeidsliv og et hjemmeliv, men med et løfte om at den ene aldri ville kaste helt ut den andre.

Jeg håpet å være akkurat som min egen mor og samtidig ikke noe som henne i det hele tatt. Det var en merkelig og forvirrende ting å tenke på. Kan jeg få alt? Ville jeg ha alt? Jeg ante ikke.