Saker i sinnet: Oppmuntre til autonomi hos barn mens de er rett under nesen vår, dag etter dag

Prøv å ikke holde i hånden. Vær tålmodig, la dem vite at det er greit å ta seg tid og at læring og prøving er prioritet, og du er tilstede hvis de vil ha idédugnad.

tips til foreldreLa barna bygge orientering til problemløsning. (Kilde: getty images/fil)

At vi ønsker å oppmuntre til autonomi hos barna våre, og hjelpe dem til å bli uavhengige beslutningstakere er en nødvendig forutsetning for foreldre. Det største foreldreparadokset i pandemien er å oppnå det med nesten konstant tilsyn og hjelp hjemme. Når barn er hjemme hos mamma, pappa og besteforeldre, gir voksne dem nok muligheter, når vi legger press på dem og oss selv for å gjøre dem uavhengige i fremtiden? Fra å bli vekkerklokker for dem å slå ned tjenesten, har vi begynt å ta de fleste avgjørelsene for barn.

Tid tilbrakt med barna våre er verdifull. Muligheten til å bare være sammen med dem er sannsynligvis en av de få positive tingene denne krisen har ført til. Når familier uttrykker takknemlighet over denne pålagte muligheten, blir foreldre irriterte og utslitte med økt avhengighet, latskap og energi hos barn. De føler medfølelse på at de gjør sitt beste for å gjøre pandemiske restriksjoner lette for barna, grubler over læringstap, samtidig som de uttrykker sitt langsiktige ønske om å oppdra uavhengige barn, alt i samme samtale. Høres kjent ut?



Konstant instruksjon, tilsyn, mikrostyring og skjemating har blitt en del av rutinen vår for å få ting gjort i tide, minimere forsinkelser, rot og for å sikre helse og sikkerhet. Ingen av de ovennevnte er feil. Men i vår feilorienterte empati handler vi og hjelper barn på måter som kan skape mer avhengighet.



Poenget jeg prøver å gjøre åpenbart er den absurde motsetningen i saken at vi vil at barna våre skal hjelpe seg selv, lære og vokse mens vi holder øye og øre med alt om dem, hopper inn for å løse, lindre og kontrollere situasjoner. Denne motsetningen fører ofte til en seesag av under- og overkompensasjon.

Det er på tide å rydde opp og justere tankene, følelsene og handlingene våre.



En balansert tilnærming ved å oppmuntre til uavhengighet, som uansett er begrenset eller innenfor sikkerhetsgrenser på grunn av pandemien, kan være en opportunistisk, men effektiv måte å dreie problemet på.

Jeg har stor tro på at følgende praktiske ideer må være en del av vårt foreldreskap i dag, mer enn noen annen gang.

La barna bygge orientering til problemløsning



små insekter på innendørs planter

Det er bare når barn sliter med problemer at de kan tenke ut av boksen, bli kreative, tenke sekvensielt og takle vanskelige følelser.

Vi har blitt så intolerante til å se barna våre slite, opptre i sympati eller så haste over opphopede oppgavelister at vi ikke vil gi dem nok tid til å finne ut av ting selv.

Prøv å ikke holde i hånden. Vær tålmodig, la dem vite at det er greit å ta seg tid og at læring og prøving er prioritet, og du er tilstede hvis de vil ha idédugnad. Hvor grusomt det enn kan være, stå tilbake og se dem navigere i problemet, la dem finne ut hva de gjorde riktig eller galt selv, bli frustrert og prøv igjen. Sett pris på innsatsen, utholdenheten og prosessen.



Gi barna gjøremål

Husker du å løpe rundt i huset for små gjøremål? Mer som å løpe rundt for å finne dekning når foreldrene våre ropte ut for å gjøre ting? Jeg innrømmer at jeg klaget og trakk meg mye som barn, men det viste meg at jeg kunne stole på. Det lærte meg at jeg kunne være en del av årsak og virkning.

Oppgaver er små ansvarsoppgaver vi gir barna våre, noe som indikerer at vi stoler på at de kan ta del i. Fordelene ved å gjøre dette til en tidlig vane er utallige. Det spirer i oss en følelse av ansvar, ydmykhet, mangel på rettigheter, empati med våre hjelpere, å ta lederroller for en oppgave fra start til slutt, jobbe i team og be om hjelp. Arbeid kan legge et godt grunnlag for selvstendige og selvhjulpne personligheter.



La barna ta avgjørelser

Å gi dem plass til å ta avgjørelser gjør at de kan boltre seg med uavhengighet. Beslutningstaking handler ikke om rett eller galt, et godt eller et dårlig valg, det handler om å behandle alternativer, bygge mot til å ta en samtale, være selvsikker og overvinne selvtillit, øke appetitten til å ta risiko og oppleve konsekvensene.

Hvis de angrer på en avgjørelse, hjelp dem med å fokusere på det faktum at takket være deres beslutning, vet de nå hva de vil velge neste gang! Å lære dem å fokusere på viktigheten av å tenke selv, navigere i alternativer, sette pris på deres åpenhet og selvtillit, vil hjelpe dem å blomstre opp til selvstendige tenkere. Hjelp dem med strategier for å takle uønskede konsekvenser og diskuter beslutningsprosessen.

Personlig anser jeg vilje som en av de største prioriteringene for ærlig, effektivt foreldreskap. Det kan koste oss tid, anstrengte stemmebånd, noe kortisol og uopphørlig hårfall, men det legger grunnlaget for besluttsomhet, motivasjon og suksess.

La barna være uenige med deg

Flere fra vår stamme av velmenende foreldre mener at barna våre ikke må være uenige med oss. Det vi sier er gjennomtenkt, for deres eget beste, forankret i beste intensjoner og at vår diktum er den beste og mest balanserte veien videre. Vi mener også at uenigheter er uenige.

Selv om nei hvis og men-tilnærmingen kan forhindre noen riper og støt, vil det ta fra barna våre sjansen til å være selvsikre, gi uttrykk for tankene sine, gi slipp på behovet for å rette seg etter og behage og lære å være uenige uten å være uenige.

Våre vanlige svar på uenigheter er ikke å krangle, ikke lære meg eller bare gjøre det, som jeg sa. Å lytte til barnets synspunkt og akseptere følelsene deres betyr ikke å være enig med dem. Ved å lytte til dem får vi dem til å føle seg forstått og verdsatt.

Tillat kjedsomhet

lilla blomster med gult senter

Foreldre bekymrer seg mye for kjedsomhet og sosial isolasjon. Jeg tror dette er en rimelig bekymring, men ved å tillate biter av kjedsomhet, kan vi oppmuntre til kontemplasjon og stimulere til kreativitet.

Det var en tidlig, mye sitert studie av James Danckert, en kognitiv nevrovitenskapsmann og en ekspert på kjedsomhetspsykologi, som ga deltakerne rikelig med tid til å fullføre problemløsning og ordassosiasjonsøvelser. Deltakerne ville gi langt mer oppfinnsomme svar enn vanlig for å avverge kjedsomhet. En britisk studie tok deretter disse funnene, og la også til en kreativ utfordring, som inkluderte å komme opp med alternative bruksområder for et husholdningsobjekt. Én gruppe fag tok opp den kjedelige aktiviteten først, mens andre gikk rett på den kreative oppgaven. De som først ble utsatt for kjedsomhet var mer produktive i sine svar.

Når vi kjeder oss, observerer, lytter, absorberer og behandler mer som et resultat av å vende oss innover for å finne yrke. Barna våre får ikke til det fordi de har en gadget når de kjeder seg, eller en lekekamerat blir organisert umiddelbart. Men ikke overdriv kjedsomheten. Kronisk kjedsomhet skader selvfølelsen og forårsaker avhengighet.

Gi valg

Vennligst ta ditt valg er en uttalelse av stor verdi. Barn lyser opp når de får valg, selv om de er forvirret. Hjernen deres behandler disse valgene, vurderer fordeler og ulemper og opplever spenningen ved årsakssammenheng! Å la dem velge gir dem også en individualitet å identifisere seg med, å føle seg som en verdsatt enhet, å kjenne seg selv og å sette pris på hva de liker og ikke liker. På toppen av det hele, tro meg, er dette et magisk triks for å få ting gjort og ikke måtte forholde seg til grettenhet, for tross alt tok de valget!