Forlate reiret: Stempelene og ideene knyttet til en kvinne som flytter fra foreldrenes hjem i India

For en kvinne reiser mange spørsmål ved å flytte ut av foreldrenes hjem til et eget sted. Men hvor lenge kan man bli i kokongen?

Det som er overraskende er den begrensede definisjonen på frihet selv våre venner abonnerte på.

I et godt år trodde mor at det bare var en trussel, noe jeg sa bare under våre skrikende kamper. Hun var overbevist om at jeg faktisk aldri ville flytte fra huset vårt med fire soverom i Delhi for å bo alene, bare kilometer unna.

Hun var motvillig enig for fem måneder siden, merkelig overbevist om at jeg trenger å vokse opp logikk, men på en betingelse: storfamilien, foreldrenes venner, våre naboer, vakten, huset hjelper og alle barna deres skal aldri finne ut at Jeg var i ferd med å sette opp en ungdomsskole i samme by. Jeg har holdt løftet mitt. Så langt. Noen av klærne mine opptar fremdeles min tidligere almirah, på badet er sjampoen min, et ekstra håndkle henger på balkongen noen få dager. Det er som om jeg aldri dro. Men jeg gjorde det. Og det nye rommet - med enkeltseng, feelys, rød bokhylle og to jutestoler - føles mer mitt enn det jeg har vokst opp i.

Min mor er bekymret for at samfunnet vil misforstå trekket. Frykten hennes oversettes på den store skjermen i Pink, på scenen der en advokat stiller spørsmål ved Minals valg av å bo sammen med kjærester i stedet for foreldrene, og antar at det er slik at hun kan lokke gutter hjem eller drive en prostitusjonsring. Hvordan tør en kvinne leve alene? Og hvis hun gjør det, hvor lang tid før hun aksepterer nederlag og drar hjem igjen?

Hver helg, når jeg kommer tilbake, spør mamma når jeg kommer hjem. Ikke hvis, bare en straight når. For henne er det et innfall som jeg kommer til å bli lei av til slutt. Å flytte ut er et konsept som er fremmed for henne, men også et kjent. I årevis har hun sett oss konsumere amerikansk TV, der barn ikke bor sammen med foreldrene sine etter 18. Det var et konsept som var ekte, men bare saat samundar paar. Den eneste gangen jenter forlot foreldrenes hjem, ifølge henne, var da de fant en gutt å gifte seg med, eller da de flyttet byer og land for å studere eller jobbe. Nevnte jeg at min yngre søster allerede hadde flyttet ut til en studentleilighet for å forberede seg til embetseksamen? Skiftet hennes hadde en hensikt, mitt ikke.

Jeg hadde verken funnet en gutt eller jobb i en ny by, men jeg måtte gå. Jeg visste bare ikke hvorfor. Så en kveld på en konsert så jeg meg sjekke tiden hvert par minutter, og ved 23.30 -tiden var alt jeg ønsket å se min mors ansikt. Foreldrene mine og jeg var alltid nære, men de siste månedene hadde brakt oss nærmere - mor mistet begge foreldrene sine av plager, og plutselig dreide dagene meg om jobb, sykehusbesøk, besteforeldre og foreldre.

Som de fleste indiske familier snakker vi ikke om medavhengighet og frykten for å miste hverandre, og vi kommer aldri til å gjøre det. Den natten på konserten skjønte jeg hvorfor jeg ikke søkte høyskoler i utlandet, hvorfor jeg gråt tårer på flyplassen mens jeg dro på en 11-dagers tur til Holland, og hvorfor jeg ringte moren min altfor mange ganger på en dag. Foreldrene mine hadde oppdratt et klissete barn, som ikke visste noe om å være uavhengig, og var nesten for redd til å være alene.

Foreldrene våre lærte oss ikke å være alene. Min lot meg ikke engang gå på overnatting hjemme hos venner før jeg var 16. Faktisk ryktes det at de poppet en ny baby bare så jeg aldri er alene. Selv om jeg er veldig takknemlig for søsteren min, skulle jeg ønske jeg visste hvordan jeg skulle være alene. Samfunnets plan for meg var enkel - født og oppvokst i en familie, gift i en annen.

Så i tårer forlot jeg hjemmet for å begynne en reise, som i mitt hode var mye mer dramatisk. Jeg forventet å våkne opp en morgen og føle meg som en voksen, med en glød i ansiktet mitt som ville fortelle verden at jeg hadde kommet. Jeg hadde ikke. Faktisk hadde jeg aldri følt meg dummere. En dag, de første ukene, ringte jeg nesten til elektriker for å fikse en pære i stikkontakten. Da flatkameraten påpekte dumheten i det, skjønte jeg at jeg hadde ringt riktig ved å forlate hjemmet.

Latteren i vennekretsen om mitt store trekk svingte mellom å gjøre huset mitt til pitstop før festen og orgiernes hus. Det som overrasket meg var den begrensede definisjonen på frihet vennene mine også abonnerte på. Rømte jeg fra en undertrykkende herskende front hjemme? Ikke i det hele tatt. Jeg hjalp meg selv med å lære selvbevaring, en bragd foreldrene våre glemte å lære oss.

forskjellige typer sjasminblomster

Gjennom årene har jeg hørt skrekkhistorier fra enslige kvinner som lever selvstendig. Noen jeg kjenner ville våknet til punkterte bildekk tre ganger i uken. Jeg fikk panikk da jeg fant bilens sidespeil ødelagt, to uker etter at et av dekkene på bilen min ble skåret. Jeg byttet parkeringsplass umiddelbart. En annen venn nevnte hvordan en nabo nesten fikk henne kastet ut da han så henne med en ølburk på balkongen. Så langt har mine første fem måneder ikke blitt ødelagt av ekstreme hendelser, men jeg er forberedt. Jeg går rundt med en pepperspray, en sveitsisk kniv, og jeg vet hvordan jeg kan påføre meg bilnøkler.

Jeg måtte øve på å være alene. Men jeg var ikke klar til å takle ensomhet. Noen ganger følte jeg meg som Christopher McCandless i Into The Wild, som kjempet mot indre demoner på jakt etter en større sannhet? Tull. Brukt på det kvitrende kaoset i foreldrenes hus, var stillheten i dette huset, for det meste mitt eget, brutal. Jeg har fortsatt ikke klart å spise alene. I mer enn to tiår delte jeg sengen min med søsteren min-ofte kjempet, delte og delte, trøstet hverandre eller leste bøker og spilte spill under et fakkellys. I de første ukene her, og jeg kunne ikke sove før 5 am. Nå har jeg presset den til så tidlig som 3 am.

Men når den psykologiske krigføringen er over, bestemte jeg meg for en rutine. Å leve alene ble lettere. Noen dager ville jeg befinne meg på kanten. Til fredag ​​vil jeg ha maten jeg har vokst opp, og sove på samme seng som foreldrene mine. På mandag kan jeg ikke vente med å gå tilbake til mine eventyrlys og enkeltseng. Det er vanskelig. Men hvor lenge kan du bli i kokongen?