Nede i jungelland: Selskapet vi holder

Hva våre følgesvenner i byjungelen sier om oss.

Blå steinduer kan gjennomføre fullverdige X-vurderte orgier foran barn, og vi tilbyr dem mer dana! Hvorfor? (Foto: Thinkstock)

Mennesket er kjent av selskapet han (eller hun) holder - sier det gamle ordtaket. Jeg bare lurte på det - hva slags selskap vi innbyggere holder i byens jungelland og hvordan det gjenspeiler oss, og dem. En ganske talende liten liste faktisk, som starter med naturlig nok de første og farligste sutrerene:

Mygg: Elskere av stillestående - og friskt - stående vann, med navn som gudinner (Aedii, Egyptii, Anopheles). De mumler onde, soprannyheter i øret ditt midt på natten. Disse slu leverandørene av kjemisk krigføring er verdensomspennende mordere av millioner. Men ja, de vokter ville, hensynsløse områder - ekte jungler og sumper, der de holder oss i sjakk - og beskytter derfor alt annet som bor der. Selvfølgelig hater vi dem for det og har utryddelsespolitikk for dem. Og ah, damer vil elske dette: gutta er vegetarianere, teetotalers og wimps; jentene - kjøttetende vamps!

Fluer: De gjør sitt fancy stunt og flyr rett fra ferske hunde-doo-doo på gaten til tallerkenen din med sydende jalebis. Og prøv så å parkere rett opp på nesen. De vil se ting (som en synkende fluesmækker) i sakte film og danse ut av veien i god tid. Vi har hoppjetfly og droner, men ingenting som kan lande opp ned i taket.

Kakerlakker: Venter de ikke bare på dagen da alle atomvåpen i verden går i luften, og de vil herske over det i Det hvite hus og Kreml og, selvfølgelig, 7 Race Course Road (som de kanskje allerede har infiltrert) ! I mellomtiden vil de piknik i kjøleskapet (spesielt om sommeren) eller under kjøkkenvasken. De store kan fly (rett mot deg), babyene liker å etterligne brødsmuler på den sunne, brune toasten din. På et regjeringssykehus i Mumbai delte jeg en gang min thali med en gigantisk mahogni mort, plassert på kanten av tallerkenen, og sjekket iherdig ut risen og grønnsakene med følehornene. Han ble tilfeldig flikket av avdelingsgutten slik at han kunne sjekke ut hva pasienten i neste seng hadde. Og de sier at vi er intolerante!

Rotter og bandicoots: Ingenting er så fantastisk som en strittende grå rotte (eller snert) som humrer over det skinnende vaskede serviset på kjøkkenet, først om morgenen. Eller forlate telefonkortet, sjenerøst distribuert overalt. Eller gå målrettet rett mot buksebenet når du slår på ovnen. Gi dem en tomme, så setter de seg på skjenken og ser Stuart Little på HBO sammen med deg. De liker å dø og råtne i uopprettelige hjørner. Og hvorfor brukes rotter og mus så mye i medisinsk forskning? Svaret er ikke veldig smigrende!

Aper: Vi tror vi har utviklet oss fra dem. De tror de har utviklet seg fra oss - og de har et poeng. Hvorfor skulle ellers våre fineste og sprekeste unge menn stå foran apeburene i dyrehagen og etterligne dem, ansikt for ansikt, gest for gest, hoppe for hopp? I hager og parker arrangerer vi fester for dem, og så sutrer vi over apekatten når de snapper ispinner fra babyene våre og truer unge jenter i parker. De skal spise frukt og blomster og blader og andre sissy ting som det, så hvorfor de skitne to-tommers hjørnetennene, som de ikke er sjenerte for å vise frem? I likhet med oss ​​har de flerårig høyt blodtrykk; vi har road rage, de har rhesus rage, punktum. Ah, ungdommene våre kan godt misunne dem: se hvor godartet de store mødrene tolererer barna sine skandaløse grep mot hverandre. Vi på den annen side…

Kråker: Goondas, kjeltringer, tyver og svindlere, de holder oss med selskap overalt. Det er et faktum at de er med oss ​​på godt og vondt, til døden skiller oss. Kråker kan ikke eksistere uten oss - de er inspirert av våre måter, vårt søppel og søppel, våre luring, klaniske måter, og måten vi jager og ydmyker de svake og hjelpeløse.

Duer: Blå steinduer, faktisk. Alt de tenker på 24×7 er sex, det spiller ingen rolle med hvem eller hva. Bare land, gurgle, pust ut brystet, snurre og piruett og fortsett med det ... et dusin ganger om dagen. Unge par som holder hender i parker blir dratt av og banket opp i vår verden. Disse gutta kan gjennomføre fullverdige X-vurderte orgier foran barn, og vi tilbyr dem mer dana! Hvorfor? Få bildet?

Katter: De smyger vanligvis ut av veien, men hvis du lager kyllingsuppe (for sjelen din, selvfølgelig), vil de lande masse utenfor inngangsdøren din og hyle etter din, som om de ikke har spist siden fødselen. De elsker også å skrike som banshees i nattens mulm og mørke under vinduet ditt - mens de slår seg opp for å rive deg i filler gratis for alle. Du kan aldri vite hva de tenker, eller stirre dem inn i øynene veldig lenge.

typer eikeblader

Hunder: Alltid mer tillitsfulle og tåpelige og milde øyne enn katter, ender de opp med å bli sparket og steinet. Hvem har skylden hvis de er suckers - dette er tross alt de slemme gatene i en by, og de er idioter for å holde oss med selskap! Men hvis de slår seg sammen, husker de kanskje bare at de tross alt er ulver, akkurat som så mange andre i byen.

Kyr: De sloe-eyed road-yogiene prøver å gi oss et bilde av ro mens vi kaster maniske raserianfall på veien (eh, kjører). De tygger fredelig drøss midt i en malstrøm, og indikerer hvordan nirvana kan se ut. For det frarøver vi dem melken de lager til babyene sine. Hyggelig!

Ranjit Lal er forfatter, miljøforsker og fuglekikker.