Hvordan overleve vennskap (er) i tider med å avbryte kulturen?

Å kjempe i vennskap ligner på å kjempe for det. Det er uunngåelig, det er avgjørende.

Avbryt kultur er i strid med selve vennen. (Kilde: File Photo)

Som enhver historie ender hvert forhold annerledes. Og som enhver historie, er hvert forhold definert av slutten. Man kan miste berøring og drift. Man kunne kjempe bittert og bryte båndene, vel vitende om at det ikke er noe å redde lenger. Eller man kunne, etter å ha kjempet bittert, forsone seg. Men i en tid da de fleste samtalene utspiller seg på vår mobilskjerm, reduseres et argument hovedsakelig til en rasende Twitter-replikk, og den høye døren fra en dør som raskt ble lukket, ekko i den raske blokkeringen deretter. Bevisst eskapisme har dukket opp som en uforutsett motstander av konfrontasjon, og opphever enhver mulighet for å redde eller avslutte bånd. Det sikrer ikke bare at døren forblir lukket, men døver også lyden av å banke eller ber om å åpne den. Dette utholdende nektet å engasjere seg og erkjenne tilstedeværelsen av en annen berømt referert til som 'avbryt kulturen', har vist seg å være effektiv for å vende ansiktet vekk fra artister som har skuffet oss, til og med ugyldiggjøre trollene som irriterer oss. Men det har samtidig også tatt en vesentlig del av de forholdene vi har knyttet til nøye planlagte møter og delt hemmeligheter- behovet for å kjempe for det. Den hyppigste og hardest rammede ulykken er vennskap (er).

Et romantisk forhold slutter sjelden, det dør. Folk forlater eller blir etterlatt. Noen blir forelsket. I slike tilfeller forverrer det bare smerten, og kanskje til og med bitterheten. En fullstendig opphør av bånd kan være det første skrittet mot helbredelse. 'Avbryte' kan kurere. Men i vennskap er løftene som tas ut forskjellige, det samme gjør den tenkte slutten. Tanken er ikke å ende opp sammen, men å stå ved siden av vennen din og være vitne til at han ender med noen de elsker: grunnlaget er ikke basert på håpet om en felles fremtid, men å nå ut til hverandre når det håpet ser ut til å være fizzling ute. Man kjemper for ikke å bevise at de har rett, men for å innrømme at hver av dem hadde rett på sin måte. Å kjempe i vennskap ligner da på å kjempe for det, et forkledd forsøk på å beholde bånd. Det er uunngåelig, avgjørende. Den utbredte kanselleringskulturen - med lokkingen av en enkel løsning i form av en potensiell unngåelse av enhver konflikt - går imot selve kornene.

Konseptet er forvirrende, og jeg lurer ofte på hvordan show og historier som feirer vennskap, husket for deres fremstilling av det, ville ha endt hvis de ble posert i denne avbryte kulturen. Den jeg tenker oftest på er Sex og byen, en engasjerende og ganske morsom seks-sesongsserie om fire kvinner (Carrie, Miranda, Samantha og Charlotte) i New York City, som hver har sitt eget personlige trøbbel og hver holder seg til den andre for å seile gjennom dem. Det er flere påvirkende øyeblikk som fremhever deres bånd, men showet har eldet godt for å ta hensyn til deres forskjellige personligheter, noe som gir rom for dem å være uenige, å skuffe og bli skuffet over hverandre.

Carries ubestridelige tiltrekning mot Mr Big og hennes venners misbilligelse av det er et tilbakevendende tema i serien. Men det er en bestemt scene som antar mer relevans når den sees på nytt med dagens hyperbevisste linser. Carrie (Sarah Jessica Parker) og Miranda (Cynthia Nixon) er i en butikk når førstnevnte, etter litt nøling, deler hvordan hun planlegger å møte Big senere. Scenens fortellende bue - en bekymret venn som advarer den andre og deretter hjelpeløst slår ut - er repeterende, altfor kjent. Men det er det påfølgende argumentet som gjør det minneverdig. Hva vil du gjøre Miranda? Vil du kutte meg ut av livet ditt som du gjorde med Steve? Spør Carrie og forhindrer kanselleringskulturen, men gjør det ikke som en pågrepet trussel, snarere som en merkelig fornærmelse. Carrie, som blir skadet, prøver å skade tilbake. Scenen når en passende konklusjon med reaksjonen den fremkaller fra Miranda - en utrolig hva! Hennes vantro gleder Carrie pervers.

Serien kan ha endt med at Carrie og Big endte opp sammen, men det er bildet av de fire jentene - hodene lett vippet og lo uten omsorg i verden - som fortsatt er en varig påminnelse om det. Det er slutten vi husker. Kanskje, det gjør de også.

Bildet av de fire jentene - med hodet litt vippet og leende uten omsorg i verden - forblir en varig påminnelse om serien. (Kilde: File Photo)

Oppløsninger i skjønnlitteratur er et lettere forslag. De er ikke søkt etter, de er produsert. Ting i det virkelige liv, som involverer virkelige mennesker, risikerer å bli utrolig rotete. Men dette gjør også vennskapet ekte, hendene holdt i nødstider, håndgripelige. Det kan neppe være et mer overbevisende insentiv til å kjempe hardere for det. Jeg skriver dette med tilbakeblikk på en uforglemmelig ettermiddag i april da en venn hadde kommet for å snakke med stor hast. Synes du jeg skal sende en melding til henne? spurte hun, skamfullt. Den 'henne' det var snakk om, var hennes høyskolevenn hun hadde utvekslet uvennlige ord med, for noen måneder siden. Blokkering på sosiale medier hadde fulgt fra begge ender. Avbestilling hadde skjedd. Jeg er ikke sikker på hva som hadde utløst hennes plutselige introspeksjon, men der var hun klar til å gi vennskapet sitt en ny sjanse. Senere hadde hun ringt for å informere om at hun tross alt hadde meldt, og at de hadde forsonet seg. Det var langt fra verdig. Flere uvennlige ord ble utvekslet den ettermiddagen, men midt i den gjensidige tiraden - uten overveielse eller intensjon - hadde kjennskap spilt seg.

Man kan alltid argumentere for at ikke alle vennskap er verdt å kjempe for. Det forventede og ikke mindre relevante motargumentet består-noen er det. Og i disse tilfellene kan en glidende avbrytelse utslette håp når det fortsatt eksisterer noen, forårsake en for tidlig sprekk. Trikset er kanskje å huske hvilken som er verdt å kjempe for, og hvilken som ikke er, hvilken man skal åpne døren for etter et krangel, og hvilken man skal låse den etter. Vennskap, som alle andre forhold, er definert av slutten. Alle historier slutter ikke og bør ikke ende på samme måte. På samme måte bør ikke alle vennskap som truer med å falle fra hverandre, avbrytes vilkårlig.